МЫ В СОЦСЕТЯХ
ОПРОС:
Кого по вашему мнению следует выдвинуть кандидатом на должность Президента Российской Федерации от КПРФ?










Голосовать
372 голоса

Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука

Кто такой Иван Никитчук

* * *

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

* * *

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

* * *

Медведев на заседании правительства:

- Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

* * *

- Кум, ты слышал, ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа?

- Да-а-а, чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!

* * *

В России образовался нерушимый блок верующих и ворующих.

* * *

- Димон, сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

* * *

Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

* * *

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", а теперь стал "трампункт".

* * *

- Кум, как ты думаешь, есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?

- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.

***

Лавров обращается к Шойгу:

– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.

– Да уже и так целей не осталось: у одних в Лондоне, у других в Майами...

– В Воронеже точно никого из наших нет!

***

С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.

***

- Кум, ты можешь описать свое финансовое положение?

- Да! В ход пошли юбилейные монетки...

***

У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".

***

"Уф-ф, пронесло, - облегченно вздохнул Лавров, - а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".

***

А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, наложили,небось? То-то же!


* * *

Вопль отчаяния россиян:

- Уважаемые руководители страны! Воруйте поменьше: мы зарабатывать не успеваем.

* * *

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

* * *

Медведев раскрыл главную экономическую задачу правительства: поднапрячься, провести реформы и на сэкономленные деньги купить ему Айфон 7.

 

***


Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

* * *

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?" Армянское радио отвечает:

- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

* * *

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.


* * *

- Кум, почему Путин живёт не в Кремле, а в Ново-Огарёво?
- Боится, что Ленин спрятал ещё одну атомную бомбу на территории Кремля.

* * *

Когда на Украине закончились памятники Ленину, великий и могучий народ начал валить опоры электропередач.

* * *

Импортозамещение по Медведеву: Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

***

Из новогоднего поздравления президента:

- На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами…

***

- Кум, если бы у нас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве наших проблем, мы бы ещё неделю сидеть не могли.

***

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

***

- С новым годом! - сказал праздник.

- С голым задом! - огрызнулся кошелек.

***

К концу года рейтинг власти достиг рекордной отметки в 72,8 рубля за доллар.

 

* * *

- Кум, до Нового года осталось...

- Да, нифига уже не осталось... ни рубля... ни настроения...

* * *

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

* * *

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился новыми понятиями "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

* * *

Когда на Украине закончились памятники Ленину, великий и могучий народ начал валить опоры электропередачи.

* * *

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.


Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

***

Протест дальнобойщиков показал: разговаривать с народом в России просто некому.

***

- Кум, ты знаешь, почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?

- Потому что смотреть вперед - страшно.

***

В нашей стране оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

***

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

***

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

***

- Кум, когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

***

У нас в России нефть двух типов… И вы этих типов хорошо знаете.

***

- Кум, ты заметил, цены, как чужие дети, растут незаметно, но быстро?

* * *

- Кум, вот интересно, как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?

* * *

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

* * *

Предвещает гадалка рабочему будущее:
- Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

* * *

Россияне! Скоро будет крах доллара! Добейте его! Скупайте скорее на память!

* * *

- Кум, в детстве я боялся темноты. Но вот я получил платежку за электричество... И теперь я боюсь света...

* * *

В Лондоне:  Господа! Справа от вас самые большие часы в мире. Их подарил Лондону пресс-секретарь русского президента господин Песков - большой любитель больших и дорогих часов.

* * *

- Кум, мне кажется, что хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

* * *

Только в России можно одновременно болеть за ЦСКА и бегать от армии.

***

Судя по результатам опросов, большинство россиян всегда согласны. Остается только сообщить им с чем.

***

Письмо руководству страны: Уважаемые Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать по 5 кг в неделю санкционных продуктов - качественно, быстро, бесплатно. Пенсионер И.Иванов.

***

К изумлению украинских патриотов оказалось, что клич "Украина - цэ Европа!" требует согласования второй стороны процесса.

***

- Кум, когда я получаю зарплату, я все время хохочу...
- Так это хорошо: смех продлевает жизнь.
- Думаешь, до пенсии доживу?
- Конечно! А там еще смешнее будет.

***

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Скажите, а можно у вас занять?

***

Греция потребовала у всего мира компенсацию за использование демократии в течение 2,5 тысяч лет.

***

- Димон, запомни, хорошо откнутованый народ в прянике не нуждается.

***

Примета времени: Мы так любим природу, что ей не позавидуешь.

***

Боевик, заблокированный на окраине Махачкалы, перед штурмом взял вину на себя за все хищения в Министерстве обороны.

***

Новость дня: рубль слабеет - мат крепчает.

 

***

- Кум, все-таки важно правильно назначать министров обороны.
- В смысле?
- Ну, назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС - теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

 

* * *

У министра российского правительства спрашивают:

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!!!

* * *

Путин помощнику:

- В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба больше не использовать термин «наши американские партнеры».

* * *

По уточнённым сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.

* * *

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля. Один Саакашвили - гражданин Украины.


***

- Димон, что-то давно не видно твоей жены?

-- Она в поле.

-Где-где?

- На Елисейских полях.

***

- Кум, запомни, счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а тогда, когда снимешь хомут.

***

Если в России открывается еще один инновационный центр, значит не перевелись в ней еще умные головы, ищущие как по-новому воровать.

 

***

Порошенко не продает свою фабрику в России, потому что реально может дать "агрессору" по зубам кариесом.

 

* * *

- Кум, слышал, Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники ...

- А что, на парад даже шпионы не приедут?

* * *

- Кум, странный у нас народ. Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них - тебе поверят. Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.

* * *

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них особенно знамениты:Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

* * *

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.

***

Когда наши министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета. В стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

***

- Кум, в ДНР и ЛНР мы посылаем гуманитарную помощь, а США мы просто посылаем  ...
- Почему?
- Потому что  США в гуманитарной помощи не нуждаются.

* * *

Сын Сечина Иван получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством" на случай амнистии.
 
* * *

 

- Кум, я жил при Брежневе, при Горбачеве, жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

* * *

Президент государственной нефтяной компании "Роснефть" И.И. Сечин зарабатывает
5 000 000 рублей в день. На эти деньги можно купить только буханку черного хлеба и квартиру в Москве.

*** 

Заходит в гастроном и видит на прилавке торт под названием «Путин». Он заинтересовано спрашивает продавца: 
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

***

Российский менталитет: В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». 

***

Председатель правительства уже год на своем посту, и теперь президент называет его годёныш...

***

- Кум, как ты думаешь, имеет ли Путин карманные деньги?
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.
 
***
Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях: Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.
 
***
Реалии российской действительности: Специальная акция похоронного бюро "Иной мир" - при покупке двух гробов - третий - в подарок. 

 * * *

- Кум, представляешь, Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города, и вынуждены жить в Москве. 

* * *

Итог реформирования российского здравоохранения. Объявление в больнице: "Нет денег? Будь здоров!"  

* * * 

- Ну, бизе, бисквит, песочное тесто… Короче, как «Наполеон» только без яиц. 
- Скажите, а какие компоненты входят в состав этого торта?
- Ну, бизе, бисквит, песочное тесто… Короче, как «Наполеон» только без яиц.

 

 ***

Итог реформирования российского здравоохранения. Объявление в больнице: "Нет денег? Будь здоров!" 

Комментарии


Оставьте ваш комментарий
Имя*
Текст сообщения*
Введите код с картинки

Сменить картинку